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发表于 2015-11-21 15:20
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来自: 北京市 北京融合通达网络科技有限公司联通节点
没有经历情变考验、经济破产、生命垂危的爱情和婚姻,谈不上经历了风雨。经历之后,仍然爱你,才谈得上是真爱。都想当自己有了情变,破了产,生命垂危时,有一个始终相伴,不离不弃,不改初心的爱人。却不想首先成为这样一个人。没有人靠等待、要求和评判获得生活中的珍贵与美好。要什么就要先给什么。
——海蓝博士
这是来自海蓝博士静修生
王晓飞的成长故事
亲密关系课我上了五次,每次都像是寻找到一片新大陆。记得第一次,海蓝老师让大家逐条写出你到底想要一个什么样的爱人?而且要具体,要写的非常具体。你猜我写了多少条?54条。
我是那么得渴求幸福,渴求安全,但那时幸福于我,就像是秋天枝头的一片黄叶,只有悲凉。
在探索“我是如何感知爱的”的时候,我泣不成声,因为记忆中最被爱的场景就是奶奶的一声声的回应:哎——!那么悠长、那么温暖,完全的接纳和热切的盼望。原来,我期待的只是这完全的接纳和热切的期待。还有一个场景,是他曾为我做的那碗鸡蛋面。而我的他,那时正好是那么地冰冷和遥远。
五次的亲密关系课程,让我对自己有很多新的了解。而我,也开始重建我的亲密关系。
一 、“深度亲密”的恐惧让我们渐行渐远
大家常对分离感到恐惧和悲伤,然而于我,深度的亲密才让我不知所措,无意识地逃避和破坏。
我和DH的关系中,我们走的很近,彼此都很愿意帮助对方。但是慢慢走着走着,一些不愉悦的事情和感受出现了。于是 ,我选择了逃离。这也是我惯常用的方式方法。因此,我从来没有和谁是特别特别亲近的。我享受着这份不受任何人约束的自由,同时也感受到无依无着的孤单。
二、我是个独裁者,缺乏爱的独裁者,给爱设置了好多前提条件
曾经,我自认为自己是一个专情,爱到骨子里的爱人。原来我只是一个缺乏爱的独裁者。
我的爱是有前提的,只有你满足了我的希望和期待,或达到了我的要求和标准。我才会爱你,否则,你让我怎么爱你。
常常也打着旗号,说男人就应该要负责任,就应该要体贴有爱,这才是男人,这样的男人才配被爱。于是,我的爱就是拼命要求对方,这是我所谓的 “激发对方”。
但真正的爱,不是要求对方尊重你的意愿,而我们去尊重对方的意愿,是放下自己那强烈的需求,放下需求未被满足的憋闷,放下对方未按自己期待给予陪伴时的失落,是在这种情绪下,还能去关照对方的感受。
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