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1、前段时间失恋，我爸知道了过来安慰我：趁年轻多谈几次恋爱，结婚时搞个前男友桌。 点评：这是个又豁达又有经济头脑的爸。 2、小时候我爸会把我放在洗衣机里，扔个玩具，然后自己去打麻将，算奇葩么? 点评：算，而且极富创意。 3、我爸妈突然迷恋起微信的摇一摇，两个人躺床上摇的床都要跟着晃了，他们两个还喊123一起摇，看能不能摇到对方。 点评：高科技潮人父母哦。 4、怀孕后期，手已经肿得发麻，没什么痛感，每次刚出锅有什么热得端不出来的菜，我爸都叫我去端。我是孕妇好吗! 点评：物尽其用，物尽其用。 5、我爸今天轻抚我的额头说：我相信你总有人头落地的一天。 点评：爸爸应该是口误，说你有出人头地的一天啦。 6、我爸说让我谈恋爱要小心，千万不能生米煮成熟饭了。我说，不会的，爸。在米还没有下锅以前就给你过目，不给他进电饭煲的机会!爸爸放心的点了点头。 点评：多么有生活气息的爸爸呀。 7、有一次过年叔叔请客去了某家大酒店，席间老爸一边喝汤一边往桌上挑东西，还皱着眉悄悄地跟我叔说:“这汤不干净，有虫。” 叔叔面无表情说：“这汤就贵在这里，这是冬虫夏草。” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞进嘴里。 点评：知错能改，节俭万岁。 8、爸爸第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是高老师么?”班主任回答：“嗯，嗯，我是，请问您哪位?” 我爸爸回了一句：“猜猜我是谁……” 点评：这是位极有童心的爸爸。 9、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪!”然后就开走了。 点评：这个爸爸有礼貌。 10、我爸妈对待孩子粗枝大叶到了一定程度。上班半年了。我爸还是会问：“今天上学吗?”“你放学啦?”每次去上班跟他碰上，他都要问：“你去哪?”我半年来每天都这个点出门上班呀! 点评：麻烦带爸爸去医院看看吧。 11、我今年25了。每次蹲厕所出来我爸就亲切的问“拉出来没有?”叫我情何以堪啊。我妈就骂我爸“你管的宽不宽啊。” 点评：可怜天下父母心哦，关怀真细致。 13、我爸每次掏完耳屎都会对我说：“呐，可以给你炒一盘菜。” 点评：能问是什么菜吗? 14、小时候我爸帮我洗头，她喜欢用泡沫在我头上堆个大便。 点评：妈妈是个先锋艺术家。 15、我爸总爱在剪完指甲后，把剪下来的指甲递到我面前说，送给你做纪念。 点评：身体肤发受之父母，好好留着吧。 16、每天早上上班走之前，我爸都要拉住我看看我穿的什么，我爸说：万一你走丢了，我报警的时候才可以向**描述你穿的什么。 点评：这位爸爸的警惕性真高。 17、高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机!” 点评：快带爸爸去配眼镜。 18、地震的时候，我爸立马接了我妈然后俩人开车回了家，怕余震不敢进家门，他俩就坐草坪上，坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我，是压根没想起还有个我来。 点评：人家是伉俪情深，你是意外。 19、我爸是肌肉男，快五十岁的人了，一身横肉。一米九的大个……啥都不怕，唯独怕打针～各种紧张，各种可怜眼神……今天老爸胳膊疼，要打什么封闭针，就去了一老中医那打。我和我妈在外面等，医生来了……过了大概三分钟，老中医出来，摘下眼镜……摇摇头跟我妈说，赵女士啊，我无能为力啊……你老公啊，这个，有功夫的啊……我，我扎不进去啊～ 点评：原来可爱的老爸怕打针，肌肉完全处于紧绷状态～ 20、今天老妈买了瓶罐头，越吃越脆，问我爸，这桃罐头真好吃，不过为什么这么脆呢，老爸拿起观察一番说，你个缺心眼的玩意，睁开你那个喘气的眼看看，这是雪梨罐头，真难为你吃出桃子的味。 21，我爸形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“…… 22，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于擦干净了 23，我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比 24，军训晒黑了，我很苦恼，我爸却说：你黑不黑都一样丑。我问我爸我是不是他充话费送的我爸楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了 你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵 25，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧 26，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我爸突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样 27，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗? 28.我爸说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。 29.今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我爸突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情 30.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听” 31.我爸总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉 32.今天去扫墓，在车上。我爸对我说:对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后他烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!他说这样才是死了都要爱 33.我爸爱打麻将。有一次我跟他换手机用，第二天他回来就骂我一顿，说:都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背” 34.我妈在数落我爸。。。。十分钟以后。。。我爸来到我房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。我妈也加入数落我的节奏。。。五分钟后。。我爸我妈言归于好。。。#专业躺枪20年##徒留我孤单我湖面成双# 35.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!! 36.刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称 37.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴… 38.我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!! 39.08年地震，我爸在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼时他突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑。。 41.我跟我爸说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天他给我买了个放大镜。。。。。。 。 42.不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?! 43.我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。于是老妈问：节约了那些时间干什么呢?老爸迅速抢答：关你屁事! 44.爸一再叮嘱我注意安全。我说你家姑娘长得多安全啊，比歹徒都膀大腰圆的，该注意安全的是他们，转告他们现在社会上乱着呢，让他们回家多吃点奶。 45.上次放假回家，睡了2天懒觉，我爸说：你又不是苍井空 每天睡床上哪能挣钱…… 46.我有一个奇葩爸。今天他给我打电话对我说：女儿再过十几天就是你20岁生日了，我打算给你买个玉上面是属狗的，你姐买龙的，你弟买牛的。我挺开心的，说：你不要傻乎乎被人骗了，买一些假玉过来。我爸理直气壮的说：我本来就打算买假的，戴戴看看，真的你们以后老公会买的。 47.我在家里上网，我爸在看电视，突然他喊我说，快看你上电视了!我回头一看，发现农业频道上放着一头猪 最后的最后，欢迎大家补充。。。。
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发表于 2015-6-13 15:41
