2 培训第一天。我来早了一个小时。因为穿得十分后现代,配合门口的一个桶。我感觉自己其实是来做保洁的。 昨天进行了三百六十度全方位参观。场面浩大,人山人海。和之前的公司规模相比,简直是大头儿子和小头爸爸。 总监作为我的导师,今天必须带我上道。自从被真人和微博头像的巨大反差所幻灭之后,我面对他相当地平静。 总监低头看着我的下半部分:这花裤子哪儿买的? 我:批发市场。 总监:以后穿正式点,这是个正经的公司。 我:你穿得也很不正经啊。 总监:我哪里不正经了你说啊你说啊你说啊。 我:你上衣第一颗扣子没系。 总监:…… 经过一番深沉缠绵的产品介绍轰炸,其间我几度举手想上厕所都被总监直接忽略。 总监:刚才说了这么多,你对31美加还有什么问题吗? 我:我有一个问题。 总监:说。 我:为什么你没有让我去星巴克买咖啡。 总监:我为什么要让你去星巴克买咖啡? 我:你看啊,剧情是不是应该是这个样子的。我第一天来上班,被凶猛的上司冷若冰霜地叫去买咖啡,排了个一千几百人的长队终于买回了咖啡,然后被一只脚伸出来绊倒,咖啡撒在了地板上,所有的人都站出来笑我,在我哭晕的时候一只手把我扶了起来,结果是霸道总裁,从此我在公司的地位开始飙升,一路坐上了总裁夫人的位置。 总监:……我感觉你应该去医院做个体检。 又是一番缠绵悱恻的产品介绍轰炸。 总监:我刚刚说的31注册签到产品你听懂了没? 我:从你那句“下面我来介绍一下公司的下一个产品”开始我就没有再听懂了。 总监:你这种领悟力,是怎么成为文案的? 我:我曾经成功地驾驭了一个很难的题目。 总监:说来听听。 我:是一个短篇小说。要求写一段床戏,不能有任何敏感词汇,不能写任何不和谐的画面,衣服要穿五件以上不能脱下,男女主人公每次出现都要相隔一百米以上,台词中不能有任何嗯嗯啊啊的拟声词,一定要写的话只能用“哎嘿”“哎哟”“呼儿嗨呀”“霍哈”“哎嗨哎嗨哟”等严肃认真的词汇。 总监:我忽然一点也不想知道你写了些什么。 下午是自由活动时间。我感觉自己就像个长期坐牢的犯人终于得到了一定时间的外出保释。 我所在的部门叫做市场部。 感觉这个部门的人都非常严谨,因为我听到了一段对话。 精英A:夭寿,我们做的那个视频不够。 精英B:有多不够? 精英A:对方要求五十个,而我只做了五个。 精英B:这个很简单,把那五个重新剪一下,剪成五十个就行了。 精英A:这个方案非常可行。 放风结束之后又回到囚室。 总监:刚刚都是我在说,现在我来问你几个问题。 我:好。 总监:应用题,客户要求在浦东和浦西两个会场分别各自签到1000人,一个通道一次只能签到500人,请问至少需要设立几个通道? 我:……能不能再说一遍? 总监:这道题小学生都能做。 我:小学的题目很难的。 总监:你说一个吓吓我。 我:一个圆的周长为1.26米,两只蚂蚁从一条直径的两端同时出发沿圆周相向爬行.这两只蚂蚁每秒分别爬行5.5厘米和3.5厘米.它们每爬行1秒,3秒,5秒„„,就调头爬行.那么,它们相遇时已爬行的时间是多少秒? 总监:好我们来进行下一项。 总监:下面你来实际操作一下31电子签到。 我:好,你别后悔。 我按照国际象棋的标准下法神乎其技地鼓捣了一下。 总监:你玩连连看呢?按照提示一步一步地做是比托马斯旋转还难哦?走开,我来给你演示一遍。 说着总监以乾坤大挪移的武功心法快速操作了一遍。 我缓缓地张开双手预备鼓掌。 总监:把你那钳子给我放下。 我又缓缓地把手放了回去。 总监:今天回去把作业做了。 我:好难。 总监:我不接受这种回答。 我:可以申请换个作业吗? 总监:你能申请换个导师吗?
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