直播贴— —一个抑郁症患者的爱情故事

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:09

从今天开始，我会以这个论坛为平台，讲一讲我的故事。有一个月之久了，还是无法释怀，所以我想把它写下来，希望得到大家的意见，好的坏的我都接受。再一个，这段时间发生的事情，我认为是我生命里不可抹去的记忆，所以我想把它记录下来。我的每一句话都是发自内心，写下来，希望自己快点走出来！
　　先做一个自我介绍吧。我今年25岁，成都人，毕业于一所本科的师范大学，现在在一所公立小学教书。小时候，我家的经济条件很差，那时爸爸在打摩的，妈妈没有工作，不过我很整齐，成绩一直很不错，我的三口之家虽然不富裕，但是倒也美满。可是，好景不长，爸爸在我初三的时候去世了。家里的顶梁柱倒了，我和妈妈伤心欲绝。可还是只能坚持过下去！靠低保，我和妈妈相依为命。后来，我进了成都一所重点中学的实验班，学习压力压得我喘不过气。初中一直是第一名的我，到了高中，只能排到班上中下水平。我的自尊心受到打击，我觉得自己很没用。我的性格一直很内向，在班上基本不怎么说话，回家和妈妈又感觉有代沟不想说，没有倾诉压力和发恼的对象，这样一直维持到高三，我实在顶不住压力，被医院诊断为抑郁症。
　　那时起，就注定为我以后的痛苦埋下了伏笔。从那时起，我一直靠药物维持自己的抑郁情绪。虽然在高三因病情休学一个月，但是在高考时我还是顺利考入了本科。在大学四年，我努力想要改变自己的性格，争取尽量停药。虽然四年之间我的情绪还是有很多起伏，但我做的很好，拿过奖学金，当过班干部。我没有告诉任何同学我有抑郁症，每天早上和晚上偷偷的吃药，即使被看见，也谎称是胃药。在常人看来，我完全是个正常的女生，稍微有点腼腆罢了。由于我的单纯和善良，我交了很多好朋友。他们都对我很好，大四的时候谈过几个月的恋爱，虽然很短暂，但我已经非常满足。

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:11

由于四年大学的熏陶，我坚定了自己当老师的梦想。毕业后，通过自己的努力，考上了外地一所公立小学。这所小学地处山区，对于我一个从小在城市里长大的孩子来说很不适应。山里有很多蚊子，不能洗澡，喝水要到楼下去提，我哭过很多次。但是可爱的孩子们成就了我的教师梦，让我真的很开心。那一年，我还偷偷减过药，我一直不把自己当病人看待，感觉自己和一般人没有区别。后来，在一个婚恋网站上，我认识了对我非常重要的一个男人，他成了我的男朋友。

　　他是一个高中老师，比我大一岁，并且后来才知道我们竟还是同一所大学的。这样的缘分让我觉得他就是我未来的结婚对象。就这样，我陷入了无法自拔的爱恋中。有什么心事我都跟他说，我把我的秘密都告诉了她，除了一件事，那就是我的病。因为我害怕他会因为我的病离开我。而他非常宠我，到了很难有人做到的地步。每个周五我回成都，他来接我，周日下午他又送我到山区学校，那时已经没有回成都的车了，他只有坐野的回成都，每次都要花上一百多。学校给我布置的论文任务，他也会帮我完成。我感觉自己再也找不到这么好的男朋友了。越是这么想，我越有愧疚感。他对我那么好，我还瞒着他我的病。因此，有一天周末晚上他送我回家的路上，我决定把我的病告诉他。

　　那天晚上，我还记得是在一个拐角处，没有一个人。我问他会不会一直对我那么好。他肯定的说会的。我说如果我有什么事瞒着你呢。他问是什么事。后来，我就这么把我的病告诉了他。原以为他会被我吓跑，没想到他反而把我拥入怀里，说他知道这个病，他会更加保护我，疼爱我。那时我真的很感动，哭了好久。然后冷静下来的我们，商量先不告诉他的家人。因为他的妈妈是医生，害怕接受不了。我们决定等我们结婚之后，在慢慢告诉他们，这样他们容易接受。

　　就这样，我们快乐地度过，享受着甜蜜的爱情。他还是一如既往地宠我，我也一如既往地任性着，无理取闹着。可无论我怎么使性子，发脾气，他都会让着我，包容我。那时，我一点都不珍惜，肆意挥霍着这可贵的关爱。在这之后，我带他去见了我的妈妈。我的妈妈也问过他，我脾气这么不好，还有这个病，为什么他会选择和我在一起。他坚定地对我的妈妈说，他爱我，所以愿意。当时，他也和我妈妈交流过关于我的病怎么向他的家人交代的问题，妈妈也同意了我们的决定。在交往半年后，他又提出带我去见他的父母。我死活不去，因为我害怕，我胆怯，我害怕他的父母不喜欢我。所以我推到了下一次。后来，他又提出几次带我去他家，或者他父母要见我，我都拒绝了。他也帮我圆着谎，要么说我生病了，要么说我有事，反正就是来不了他的家。我一直躲着，他也一直纵容着，而他的父母也越来越疑惑：交往这么久了，我的儿子都去见了女方的家长了，这女孩怎么从来不来我们家？

　　就这么，我躲躲藏藏，一直推到了我已经工作了一年。因为山区生活的艰辛，以及工资少得可怜，我在男朋友的鼓励下，毅然决定再次复习准备第二次教师公招。那个寒假，他每天都陪我复习，我们到大学的自习室复习。我觉得冷了，他就开房让我在有空调的房里复习。在他的鼓励以及我自己的努力下，我如愿以偿考入了外地的一所公立小学。这所小学的条件比上一所小学好得多，至少不在山上，交通方便，硬件设施不错，学生数量也多。我很开心，虽然没有考入成都，但是我已经心满意足。

　　我们一边工作，一边恋爱。每个周末都要见面，寒暑假就去旅游。在这期间，我和他发生了关系。在我心里，我已经认定他是我未来的老公。可是，我还是没有勇气去见他的父母。现在想来，我也不知道当时自己究竟在怕什么。

　　和以前一样，他每周日把我送到学校旁边的出租房，再陪我住一晚上，第二天五点就爬起来，帮我烧开水，然后再打野的到成都。帮我写教案，帮我洗内裤，帮我烧热水袋，帮我买吃的。。。。。他对我百依百顺，大概我要天上的星星，他也会想办法摘给我。虽然小吵不断，也闹过别扭，但我们始终没有分开过，坚定地在一起。直到有一天，周日晚上，我们因为一点小事发生了口角。

　　当时任性的拿起床上小桌就向他的身上砸去。他第一次发怒了，我开始歇斯底里，大吵大闹着让他滚出去。他把我推到墙边，我拼命叫，他怕隔壁租客听到，便来唔我的嘴，另一只手大概无意架在了我的脖子上。我挣脱他去拿床上额手机，立马拨通了我妈妈的电话，跟妈妈说他动手打我，我妈妈着急了，最后让我们冷静，明天起来再好好解决。他冷静下来了，我的情绪却还没有平静，一边哭，一边把他推出去。后来，他无可奈何，走了出去。可他并没有离开，而是在隔壁一间房东没有租出去的空房间的床板上过了一夜。现在我想起来，真的很自责。那么冷的晚上，他没有被子，我就这么把他赶出去，当时的我，要多任性就有多任性

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:12

大家好，我是故事中的男主角，接下来的剧情由我给大家慢慢地讲述~~~~

　　读到故事的这里，我的心也在滴血。也许就是我们的那么一个晚上，也许就是我那么一瞬间的冲动，为后面的坎坷和悲剧埋下了深深的祸根。那晚，她把我赶出了她的出租屋。我走到隔壁房间的时候，我的心情已经平复，我感到后悔，明明知道我爱的人有抑郁症，可我还是没有在那一瞬间控制住自己。那天晚上，我睡在没有被子的床上，身体感受着彻骨的寒冷，我的心却更冷。我好害怕她一个人在出租屋里会难过会伤心，我还害怕她一个人在屋子里又会胡思乱想，期间我敲过好几次门，可是她都没为我打开。我不怪她，或许我的冲动彻彻底底地伤害到了她让她害怕让她伤心。第二天，整夜没入睡的我早早地起来，在楼下等着她，她见了我不愿理我，只是一个劲地躲闪，无奈之下，我只有目送着她走向她上班的学校然后乘车回到我工作的地方。那个周末的傍晚，我独自来到她家楼下，见到了她的妈妈，她的妈妈正在散步，我们一起聊了很多，她问了我那天晚上的每一个细节，从阿姨的口中我也得知当时我一只手捂着她的嘴另一只手顺势搭在她肩膀上这个动作让她误解成我要动手打她，虽然当时我只是害怕她的吼声让隔壁的租客听到。我无比后悔，阿姨并没有一味指责我，只是帮我们分析了我们这次矛盾的前前后后，并告诉我她扔桌子不是想砸我，而只是单纯地想出气。在她妈妈的调解下，我们和好了，那个周末我依然送她去上班，我依然在出租屋里陪着她，但是我却忘记了对她说一声：“对不起。”也或许正因为如此，这件事在她的心里留下了不可抹去的阴影，为接下来的一切埋下了伏笔。

　　这件事过后的一两个星期，我和她的生活都回归了平静，我们像往常一样工作，恋爱，我们一起在周末去图书馆看书，一起吃街边的烤面筋，我依然送她上班下班，每逢周三下午和周四上午我没有课，我也会像往常那样去她那里陪她，帮她完成一些她的工作。因为她那学期当了班主任，有太多的琐事。与此同时，我们的感情距一周年纪念日也越来越接近，我一方面策划着如何让这次纪念更加浪漫且富有纪念意义，另一方面也计划着找个合适的时候带着她见我父母。因为之前，她每次拒绝去我家的时候，我都会跟父母说一年之后我一定带着她来我家，我想她也做了一年的准备了，我相信她会鼓起勇气来我家的

　　如果在这个时候，一切按部就班的进行，或许现在的我就不会像此刻这样一边在心里滴血懊悔一边在用泪水码字了。生活有时候真的像电视剧，在很平静的时候突然要出现一些波折。大概就在我们那次矛盾后第三四个星期后，有一个周三，因为没课我像往常一样去那里陪她，那天晚上她接到第二天去某个小镇培训的通知，但是她不熟悉交通，希望我第二天陪她去。当时第二天上午我也没有课我就一口答应。没想到，在晚上九点钟的时候，我的领导给我打来电话说让我第二天上午早点去学校重要的事情跟我交代，我跟领导说我第二天中午再去可不可以，领导说没问题，但是越快越好。于是我告诉她我第二天零时有点事情可能不能陪她那么久了，我把你送到那里我就先走，她很不情愿说我说话不算数，但是经过一番争执之后她还是妥协了。第二天，我把她送到了她培训所在的那个小镇，当时的时间距离培训正式开始还有半个小时，她让我陪陪她再走。可是我看了看时间，我说我必须中午的时候赶到学校现在不走就来不及了。她很不愿意，说还有半个多小时，她一个人在这个陌生的地方很害怕不知道该去哪里。我想着领导要交代重要的事情，太晚了过去不好，因为我已经把时间从上午推迟到了中午所以就坚持地离开了。我打车离开那个小镇的时候，看到她在大街上漫无目的的瞎逛，竟也狠心地没给她说声再见就匆匆走了，在离开小镇的车上我记下了司机师傅的电话号码并用手机发给了她告诉她要是回来忘记路了就联系这个师傅，她也没有回复我

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:14

后来回到学校后，她责问我，看见她一个人在这个不知名的小镇上瞎逛居然不招呼她，居然感觉和她形同陌路，她说再联想到上次我对她发火，她觉得我没有那么以前爱她了，要和我分手。我当时着急了，拼命地发短信给她道歉想要挽回她。其实以前我们也闹过很多次类似的矛盾，可这一回，似乎因为上次我在出租屋的对她发火给她留下了阴影，让原本就脆弱的她更加更加无法理解我为什么会把她丢在那里。她似乎下定了决心，怕我一直缠着她，她登陆了我的QQ，把分手的想法告诉了我妈妈（虽然她还没见我家人但是她以前用我的QQ的时候和我妈妈无意间有过一次对话）和我一个朋友，让他们帮她劝我就此放弃。我看到聊天记录后，马上登陆我妈妈的QQ删除了相关记录，然后给我那个朋友打电话，让他尽量帮助我稳住她。我的朋友满口答应尽量让我们破镜重圆。可没想到，正是这个之前我一直称兄道弟的哥们儿一念之差几乎毁了我们的幸福

　　我的这个哥们儿从我们两人口中了解了一些情况后，告诉我这个女孩公主病，如果放下或许对我是种解脱，我没有听他的话，而是拼命想办法要去挽留。我也一直在疑惑，类似的事情发生了这么多次，为什么诸如此类的小矛盾总是会上升到要闹分手的程度。后来得到一个在中科院读心理学硕士的朋友的指点，我找到问题的症结，在那个周末去了她家，说了很多心理话，最后终于再次挽回了她的心。看到她愿意回到我身边，我真的好开心，我觉得只要能和她在一起，我的生活就充满了幸福和希望。那天我重新挽回她之后，我继续开心地把她送到她工作的地方，继续像从前那样陪着她。这个时候，我打算告诉我那朋友我们已经和好了，可是她不同意，她说这个朋友对咱俩的事还是挺关心，之前闹得那么厉害现在一瞬间就和好了别人会不会误以为我们在戏弄他。我想想也是，于是就打算过段时间在告诉我哥们儿我们已经和好的事情。在这段时间里，我和她继续着甜蜜的爱情，而她和我的哥们儿聊得很投机，我哥们儿是一个开朗的人，我很高兴她多了这样一个朋友，因为我知道她的病她比任何人都需要朋友都需要倾诉的对象

　　然而，我这个朋友长期单身，另一方面也不知道我和她和好了。聊着聊着，竟然对她产生了超出友谊的感情。当意识到这个问题时，我告诉他我准备挽回我女友了，希望他不要超过界限，他告诉我说你现在悔悟已经晚了，我要和你竞争！我当时只是平淡地回应了一句请便，心里对他的宣战是无比的蔑视，我相信我和女友的感情，我为我女友付出过这么多，没有任何人可以撼动我在她心中的地位，他想当第三者绝对没有可能。可是，我没想到，我的这个朋友嘴巴特别会说，他说的每一句话都能很好地俘获女孩的芳心。我朋友为了追求成功采用了一些很浪漫和高调的求爱方式，而这一切是每一个女孩子都难以抵抗的诱惑。我女友从小很少得到肯定，在压力中成长，以至于积累成了抑郁症，而我对爱的表达方式却很委婉和含蓄，所以我朋友所做的这些东西对她就更加具有无穷的吸引力，渐渐地我们三个人之间的关系形成了僵局。经过一段时间的挣扎之后，我女友坚定地回到了我身边，她明白什么是真正的爱，我朋友也做出了真诚的道歉。所有的一切似乎又重新回到了起点，我也女友依然过着愉快的恋爱生活

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:15

然而意想不到的事情发生了，由于我朋友涉足的的这段时间，刚好是我和女友恋爱接近一年的时间，我父母觉得时间差不多了，应该见一见这个未来的儿媳妇，于是就不断地催促我带女友回家见面。可是因为那段时间我，我女友，我朋友三人正陷入僵局，我无法跟父母兑现一年后带女友回家的诺言，终于父母忍不住自己的疑心告诉我说今年元旦必须带女友回家否则以后就别再提带她回家见面的市区了。我告诉女友元旦去我家吃饭，女友也答应了，我也告知了父母女友元旦会来让他们放心。父母推掉了元旦的所有应酬，做好了充分准备。然而就在元旦前一周，女友因为在学校遇到一些不顺心的事情，抑郁情绪再度爆发，甚至一口气吃了几十颗抗抑郁药，导致药物过量中毒，请了一个星期假，在医院里治疗，输液，测心电图。看着女友这个状态，我也明白要去我家可能会很难，可是这一次父母下了最后通牒，而且之前也和父母早已说好，我尽量安抚女友的情绪，让她鼓起勇气去我家吃一顿饭，我也会尽量在中间圆话，帮助她给我父母留下一个不错的印象。可是那几天她因为后悔吃了大量抗抑郁药同时也想到学校里那些不顺心的事情，情绪一直不稳定，她害怕这样的她会在我父母面前爆发，她一直无法鼓起勇气去见我父母，终于在元旦节的头天晚上，在她家里，我再一次告诉她第二天去我家吃饭时，她爆发了，她说她就是不愿意去我家，她说实在不行就分手然后哭着闹着让我从她家里滚蛋。我看她这个样子，我也抵抗不了父母一直催促的压力，终于哭了出来

　　我的泪水并不是因为她让我滚我怄气，因为我知道那是气话，我哭是因为，长期因为她拒绝来我家，我父母越来越怀疑，这次不仅下了最后通而且提前早已约好，我不知道该再拿什么理由和谎言去跟他们圆话。我那天从她家里离开，路上想起了我朋友很早以前对我说的一句话：“如果很多事情我和我女友无法达成一个立场，那我们的感情永远无法长久。”我回忆了这一年的前前后后，每次说到让她到家里见面，总会发生这样和那样的事情，这样下去何时是个头，我女友不可能一辈子不见我父母，我也不可能一辈子都欺骗我父母。于是当天晚上我跟父母说出了关于我女友抑郁症的全部实情

　　父母听到这个实情之后，大为震惊，加上我妈妈是护士，也见过一些类似抑郁症这类精神疾病的案例，他们表示出了强烈的反对。回想到这一年的点点滴滴，有过很多美好，也有很多波折，想到每次想带他回家见父母总会发生这样那样的事情，我感觉到自己真的累了，，父母在表示出反对之后我没有再多说什么，只是痛苦地点点头。这两三天，我没有联系她，她也没有联系我，不过我期间用我的一个QQ小号以热心网友的身份和她聊过几次天，我想就算不能在一起了，我也希望看到她早日走出阴影，希望看到她幸福

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:16

两三天之后，她发短信来挽回我，我告诉了她我父母的态度，她却跟我说她很爱我，她也认知到了自己之前的种种任性，她愿意为了我，为了我们的爱情积极去改变，积极治疗好自己的抑郁症，一起面对未来的生活。那是她第一次哭着挽回我，因为她的内向，她一直是一个不善于主动的女孩儿，她为了我第一次放下了自尊心主动挽回我，我感到了她是真正的很爱我，心里大为感动，于是我答应了她决心和她一起再向父母争取一次。
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作者：无言开场白时间：2015-02-16 18:52:05
　　接下来的一个月时间里，她努力改变，努力和同事交流，尽量让自己的性格乐观起来，她每天在记事本上写下开心的事情，每天对着镜子微笑，遇到和我有分歧的事情她也会发脾气，但是发过脾气后她不会任性而是和我心平气和地沟通。另外，之前我那个涉足我们感情的朋友这个时候也跟我说他明白如果不是他在那段时间涉足，或许我女友早就见了我父母就不会后面这些事情了，他想赎罪，因此他也经常为我们出谋划策。我女友所做的这些我都看在眼里，喜在心上。她告诉我说她不把自己当做一个病人，她要努力做好自己，然后说服我的父母，从而幸福地和我一起生活。
　　如果说这是一部完美的小说，或许接下来的一切就会是一个美妙的大团圆。然而现实却总是残酷。在这期间，我们闹过两次矛盾，具体是什么矛盾不重要，关键是透过这两次矛盾她告诉我说其实这段时间她的压力很大，她大脑里时刻有一个声音在告诉她快变啊，否则你男友会离去，你男友的妈妈会不接受你。她还说现在她感觉所有的压力都转移到她身上了，因为最后一切是否成功完全取决于她是否能够改变。我认真反思自己，其实那段时间我的压力也很大，因为我父母一直反对，所以我没告诉我父母我们和好的事情。我打算认真帮助她改变后再带着她向我父母争取。在这种情况下，我和她的交往都是在背地里进行，这种交往让我也时常感到压抑和窒息。而我的压抑无形间给了她很大压力，于是我打算提前向我父母争取，我不指望马上征得他们的同意，但至少说服她给我们一个期限和一个机会。那天晚上，我跟我妈妈说出了全部实情，那时候我才发现我的天真，我妈妈说了很多，但是最核心的意思就只有一个：要么马上分手，要么就带着她离开这个家。我妈妈不给我们丝毫的空间，那天晚上从她下班回家我就一直和她争执可她就是不松口直到我们开始冷战。
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作者：无言开场白时间：2015-02-16 19:01:29
　　我无可奈何只有告诉我女友，我们结束吧，我父母不可能会接受你的。我女友听到之后痛不欲生，看到她这样我真的好难过好自责。她那么努力地去改变，但因为我的懦弱，我不敢和父母去抗争就却她受到那么大的伤害，写到这里，如果网友们要骂我奶嘴男，妈癌，我也没有任何理由为自己去解释。
　　另一方面，我也知道我妈说的是气话，天下没有那么狠心的父母会真的把自己的子女赶出家门。但是我想如果我带着她出去过自己的生活，或许我和父母很容易就冰释前嫌，但那并不意味着他们可以接受她，我也害怕她在我家受更多的委屈，所以面对她之后的挽留和质问，我再也无法松口。我那个之前涉足我们后来一直帮我们出谋划策的朋友也责骂我是懦夫，是蠢蛋，可是因为我自己缺乏勇气不敢抗争，因为我害怕以后我和她会面对更多的挫折和困难，我始终无法迈出那一决定性的一步。后来在我那位朋友的协调和帮助下，我和我女友商量好：她会努力去寻找新的幸福，在这之前我陪着她继续做她男朋友。面对她的这个要求我无法拒绝，因为我真的还很爱她，我希望看到她幸福我才能安心离去。于是这段时间，我依然陪伴着她。

三国谢联 · 发表于 2015-2-17 23:16

这段时间，我一直在反思真个事情的前前后后，我想本来她的病情并不严重，就像她在前面的帖子里面说到她大学期间当班干部拿奖学金，上班的时候努力工作还偷偷地减少药量，然而我一开始没有借机对她进行积极地引导和帮助，反而对她一味地纵容，我以为这是这样做对她是一种保护和关爱，可实际上她却因此失去了独立的能力和乐观的心态，特别是在见我父母这个问题上，我没有在之前帮助她激发出勇气去见我父母，才有了后来的这一些列悲剧的故事，当她鼓起勇气要去改变的时候我父母已经不再给我们任何余地，而我也疲惫不堪选择了退缩
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作者：无言开场白时间：2015-02-16 20:46:37
　　我感觉是我自己毁了自己的幸福，我经常责怪我那个朋友在那段接近一年的时间来涉足，可是如果不是我当时一开始就告诉他我们已经和好并对他的行为加以阻止怎么又会有后面的那些纠结和挣扎呢？直到此时此刻我依然爱着我的女友我希望她幸福，她在我们认识的那个婚恋网站上认识了一个聊得还算投机的男网友。那个男网友对她发动了猛烈的追求，我和我那个朋友知道这件事情之后，都觉得这人速度太快害怕她受到伤害。经过她和那个男网友一段时间的了解之后，那个男网友子前天也就是情人节的时候约她出来对她表白，她很感动，答应了对方的告白并且真诚地告诉了对方自己的病情。没想到，男人的话果然是不可信的，对方听到她的病情之后马上开始犹豫，并且还指责她的思想和穿着打扮不够成熟，今天她告诉我说她觉得对方不是真正的爱她，她不想和她恋爱了。虽然我一度想和那个男网友聊聊试探一下对方的真实用意，但是我绝对不会把自己心爱的女人随随便便就推给一个不愿意负责，遇到一点点小事就动摇的不爱她的男人。也许因为我之前的错误和懦弱，我无法带给她永恒的幸福，但是我会一直陪着她，帮助她积极治疗自己，帮助她找到适合她自己的人，在这之前我不会去找新的女友，只有她幸福了，我才会安心地淡出她的生活
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作者：无言开场白时间：2015-02-16 21:26:20
　　不知道有的网友看到这里会不会说，既然无法为别人负责到底，就不要再继续涉入别人的生活，也许吧，她妈妈也曾这样对我说过。但是，我的懦弱让她收到了常人无法想象的伤害，曾经我答应过她要陪着她一起努力改变下去，可是现实我却那么容易妥协，这种伤害无法用更多的言行去弥补，我只希望此刻尽我的微薄之力帮助我爱的人寻找到真正的幸福，我这么做不仅仅是因为赎罪和窥觊，而更是因为我爱她，我希望她幸福，就真么简单